Что-то меня ночью тянет на самокопание.Что ж такое?...Как хочется уже определиться.
Сказать я - ...
А что-то...как-то...не получается.Нет у меня определения,которое меня бы саму устраивало.
С другой стороны,зачем человеку самому на себя же ярлыки какие-то вешать?Ну не могу я по
другому.Мне подавай твёрдую почву под ногами,уверенность в завтрашнем дне,в окружающих.
В себе,в конце концов.Так достала это неопределенность не только в мироощущении,но и в
чувствах.Чувствую себя куском желе,которое в какую бы его посуду не поместили принимает
любую форму.Хочется быть стержнем.Несгибаемым,с характером тверже стали.Так плохо быть
толерантной?Скорее всего нет.Вот только за этой своей приспособленностью и какой-то
отвратительной покорностью меня саму не видно.Я потерялось.Окончательно и бесповоротно.
Закрылась в свою раковину,как испуганная улитка.Свернула рожки от чьего-то неуклюжего
прикосновения и теперь и носа боюсь из своего "домика" высунуть.Чтобы,ни дай бог,ещё
кого-нить не "испугаться".А пару-тройку лет назад я стремилась всё начать сначала.
Быть общительной и открытой.Вот только почерк сволочь...Дааа.Вот только,каким бы чистым
не был лист,почерк-то всё тот же.Отвратительно.Ааа.Как же всё это противно.
Всё чаще спрашиваю себя:
- А кто я такая чтобы ... ?
Вместо многоточия подойдет всё,что угодно.Так случилось,что мне приходилось
существовать рядом с не слишком знакомыми мне людьми.Довольно тесно так сосуществовать.
И довольно долго.И так получалось,что,об этих людях,за короткий срок,я узнала подробностей
больше,чем о своих одноклассниках за 11 лет совместной учебы.Встречались среди этих
личностей существа,с которыми хотелось быть настоящей.Не прятаться и не лгать,ни о себе,
ни о чем вообще.Но в какой-то момент,в какой-либо ситуации,снова натыкалась на что-то
неожиданное и снова пряталась в раковину.И тут всплывал этот самый вопрос:
- Кто я такая чтобы спрашивать?
Могу ли я?Какой смыл было спрашивать?Был ли вариант вообще пытаться?Просто боялась ответа.
Опять боялась"наткнуться" и "спрятаться".Боюсь.Всё время чего-то боюсь.Устала.Скоро не смогу
это терпеть.
- Кто я такая чтобы тебе указывать?
Всё время растерянная.Не знаю что делать в той или иной ситуации.Чувствую себя глупой
и неполноценной вообще.
- Кто я такая чтобы просить большего?
Знаю.Никто.Не имею права спрашивать.Не имею права говорить,что думаю.Потому что это
никому не нужно и никому не интересно.Не помню времени чтобы мне хотелось выплакаться
в жилетку.Не помню чтобы хотелось с кем-то делиться мыслями,идеями,планами на будущее.
Для этого есть бумага или инет,содержащий электронный дневник.Я реалист,в какой-то степени.
В какой-то степени я самодур - сама себе закрываю глаза на то,что ни видеть,ни знать не хочу.
Вижу ситуации с разных сторон,углов.Будто одновременно я это я и не я вовсе.Будто смотрю в
зеркало и вижу себя,но тут же смотрю,как делаю это со стороны.Меня много и я одна.Может это
у меня крыша едет?Голоса я не слышу,но иногда окатывает ужасом,что это только "пока".
Слишком много мнений и чувств роятся в голове и сердце одновременно.Всё бы ничего если б
не были они так противоречивы.Всё чаще запрещаю себе думать.То ли пытаюсь полностью
деградировать то ли жду,когда расправятся извилины.Но мозг,сволочь,все равно запоминает
информацию.Я и не хочу запоминать,но некоторые прочитанные факты будто клеймом в башке
выжигаются.Всё жду,что "перерасту",что изменюсь.Не могу не работать над собой.Жду,когда
же наконец трудоёмкая работа над собой принесет плоды,а их всё никак нет.А может я зря парюсь?
Люди бывают всю жизнь себя ищут.Самоутверждаются.А я хочу раз и всё.Так не получится,да?
Но мне невыносимо жить с этой неопределенностью.Веры в людей у меня уже нет.Это надо же так...
Так пусть будет вера в себя.Кому ещё верить в этом мире?Сама себя в чем-то убеждаю и сама же
себя опровергаю.Противоречива.Чувства.Мысли.Одни сплошные противоречия.
Похоже на бред больного их палаты №6.
Что-то меня ночью тянет на самокопание.Что ж такое?...«Даже если я не смогу стать чем-то большим,
думаю,я буду счастлив до тех пор,
пока смогу быть самим собой.»
@темы:
непонимание,
настроение,
одиночество,
мысли мизантропа